畢業兩年了，總在不經意間憶起大學時光，恍如昨日，每每回憶起來，內心充滿幸福感的還是一個人走在操場讀詩的時光，躲在圖書館三樓靠窗的書櫥后面看書的情景。讀書的生涯漸行漸遠，但閱讀始終伴我左右，在我躁動不安奔波于深圳這座繁華都市之余，最喜歡的還是一個人靜靜地在深圳圖書館賴上一天，或是忙碌了一天入睡前在床頭翻上那么一兩頁書卷，總有幸福竊喜。

我比同齡的孩子晚了整整三年才上小學一年級，在那之前也沒有上過幼兒園或是學前班?？粗渌乙粯哟蟮暮⒆颖持鴷鼩g喜從我家門前經過的時候，時不時會問媽媽為什么我還不能去上學，每一年媽媽的答案都是一樣的，“你還小，大點去上學就不會被人欺負了”。實際上那三年遠沒有聽起來悲傷，相反，我幾乎都是趁著上初中的哥哥上學后，翻出他的課本，特別喜歡看地理、歷史和生物，因為里面有圖畫，常常讓我覺得奇特，在我幼小淺薄的認知里，有些甚至是詭異和恐怖的，但這并不妨礙我對它們的狂熱喜愛，在我還沒有文字閱讀能力的那三年，圖片是我唯一能讀懂的，且相信我是看懂了的，不然我無法理解我如何能給它們編故事，原始人用樹葉做衣服，孩子掛在媽媽的胸前，野獸來了，就用火嚇跑它們，洪水來了，他們被沖走了，有的會死掉吧？還是他們會漂到其他地方去？那時候就開始想這些原始人是我們的祖先，還是美國人的？英國人的？日本人的？能想到的國家也就這么幾個了。所以等到我去上小學的時候，我跟其他同學的差距明顯拉開了，超強的表達能力是所有老師公認的，看圖說話寫的字比別的同學多，故事寫得比別的同學有趣。

整個小學階段我們家都是跟叔叔一家住一起的，典型的潮汕老房子，大大的天井兩邊叔叔家住一頭，我們家住一頭，隱約覺得大人之間并沒有太多感情，我還是經常穿過長長的前廳，去堂哥那間偏暗許多的小黑屋，幸好媽媽的一句“大人的事情與小孩無關”，才讓我心安理得地在那小黑屋常常一待就大半天。特別是到了二三年級的時候，漢字積累了不少，至少閱讀堂哥五六年的讀物是毫無障礙了，不再是入學前的讀圖時代。十幾年前，農村的孩子，特別是我們那樣的家庭，書籍是非常匱乏的，除了課本便不再有任何其他的課外書籍，第一次接觸到高年級的堂哥從學校帶來的《第二課堂》就已經癡迷，每次都是一口氣讀完，然后期待他下半個學期的另外一本。羨慕《神筆馬良》的繪畫才能，佩服他智斗貪官與解救百姓的勇敢和無私。在那樣的年代，《蛇吞相》算是傳奇色彩濃重的啟蒙故事了，人心不足蛇吞相（象），每每自己想多分一塊糖心里就會跑出一個聲音出來“人心不足，蛇吞象”，嚇得自己自然變得規規矩矩。那會兒還有一個特別喜歡看的就是作文選，印象最深的一篇就是《第一次做晚飯》，一直疑惑為什么作文選里面好多做晚飯就是買饅頭，炒雞蛋，我們至少得煮飯有菜有魚有湯，怎么會晚飯吃饅頭呢？直到慢慢長大了認識多了才知道有地域飲食差異這回事，以前的作文選很多都是北京那邊的學生優秀作文，北方人晚餐吃饅頭炒雞蛋再自然不過了。盡管后來想通了會笑自己傻得可愛，但也為自己愿意思考的習慣感到小小的驕傲。

中學時期愛上外國文學，最打動自己的是《卓婭和舒拉的故事》，即使到了現在，想起來還是會感動得眼眶溫熱。感慨他們為革命犧牲了年輕的生命，也常常會被他們姐弟一起成長的點滴生活感動，他們是多么相親相愛，常常把我感動得眼淚直流，同時對比我自己對待弟弟的態度，又羞愧不已，發誓說以后一定不再跟弟弟吵鬧，一定要讓著他疼他。其實物資稀缺家里條件不好兄弟姐妹一多，會爭這搶那都是很正常的事情，漸漸懂事了以后反而是弟弟先對我有了很多的照顧，想起來也真的感謝《卓婭和舒拉的故事》，我沒有再欺負弟弟，不然我現在面對弟弟一定會后悔的，會討厭自己無法成為一個合格的姐姐。

整個高中時期是學習最緊張的階段，沉重的課業壓力下，還是沒有放棄閱讀，在那么緊張的學習中我竟然也啃完了四大名著，記得看完《紅樓夢》之后，對自己突然有了要求，會下意識克制自己的脾氣，控制自己的情緒。一方面羨慕佩服林黛玉的美貌與才情，但也希望自己可以像王寶釵，善于處理自己的情緒，畢竟相貌由不得我們控制，才情或許還需要那么點天分，但情商是后天可以學習的。說起來也慚愧，那會正好是我的叛逆期，性格上的缺陷也不少，動不動就耍脾氣，一發脾氣就拍桌子摔椅子。以自我為中心，一旦認為自己是對的別人說什么也聽不進去，渾身的壞毛病?？吹搅主煊聍鋈粋竦臅r候同情她也反思自己，林黛玉美貌才情出眾，小脾氣一耍都沒幾個人理她，什么都沒有還身體有缺陷的我有什么理由不控制下自己的情緒呢？也是從那個時候開始，家里人慢慢覺得我整個人變得平和了，學會替別人考慮，不再那么自私，他們覺得是年齡增長的問題，只有我自己知道，該感激的是閱讀，在閱讀中，我學會在別人的故事里尋找成長的捷徑。

大學是一個人心智、人格、三觀迅速成長的時期。不知是不是我從小被保護得太好的原因，我并沒有太多關于我與其他正常人存在差別的概念，因為選了中文專業，讓我有更多的時間和機會接觸各種各樣的文學作品，也開始會聆聽自己內心的想法，許多是前所未有的奇怪念頭。特別是在大二時期系統閱讀史鐵生的作品之后，從他的《我與地壇》中，我開始審視我自己，我開始意識到，我和別人是存在差異的，這種差異是非自然的，而且是一生跟定的。我開始慌張害怕，害怕人群，害怕人群的目光，害怕未來，害怕未來的考驗，害怕孤獨，害怕孤獨終老，突如其來的壓力與恐慌壓得自己喘不過氣，我似乎從史鐵生的《我與地壇》和《務虛筆記》中仿佛看到未來的自己，工作、生活、情感……必定會處處受挫，我開始思考我該如何是好。

慶幸大學文學專業對自己的影響和解救，因為課程的緣故閱讀變得很廣，席慕蓉的詩就這樣進入了我的閱讀，充滿畫面感的文字讓我迷戀上詩歌的意境。是席慕蓉的詩把我從負面情緒中救了出來，或是清晨或是傍晚，操場的熙攘無法打攪我在席慕蓉的詩歌中沉醉，有時也會自己試著寫一寫，沒想到這把我的寫詩天分挖掘了出來，也算是找到了一個抒發情緒的出口以及小小的自信心。

盡管現在，未來對我來說依舊是一個難題，我依然感激在閱讀中產生的迷茫和思考，讓我在畢業后面對工作與生活的挑戰和考驗不至于慌張無助，至少我早已有了心理準備。我常常感到孤獨，不僅是一個人的孤獨，而是在我的成長路上，并沒有多少給我指引道路的師長或朋友，我只有在閱讀中尋找答案，所幸閱讀沒有讓我失望，我一次次在閱讀中發現自己的不完美，又一次次通過閱讀不斷塑造更好的自己的。是的，閱讀讓我遇見更好的自己。